Che dire? ero un ragazzo nel pieno della giovinezza , vent'anni, una famiglia, una bella casa, un gruppo di amici e una personalità indomita repressa che tanto sogna ed immagina. Questo ero io qualche tempo fa . Stento sinceramente a riconoscermi ora che sono qui, ammalato di cancro che aspetto di morire; stento a riconoscere quella persona che ero, spensierata, attenta anche ai problemi e alle sofferenze degli altri, ma non avrei mai creduto che pure io sarei passato gli "altri". Certo, avevo pensato a come mi sarei sentito se questa o quella cosa fosse capitata pure a me, ma mai senza capire veramente ciò che volesse dire la vera sofferenza. Più di qualche volta avevo pensato alla morte a quella degli altri e alla mia quando sarebbe potuta avvenire e in che circostanza, chi di noi non lo ha mai fatto almeno una volta? Avevo pensato pure a ciò che avrei lasciato scritto, tutte le cose che mi sarebbe piaciuto fare, raccontare …, ma a tutto ciò vi avevo pensato sempre con gli occhi e con la testa di una persona sana. Come mi rendo conto ora di quanto ridicoli e poco profondi erano quei miei pensieri, quanto sia fuggitiva la vita e di quanto poco conti un singolo individuo per l'intero genere umano . Da quando mi sono ammalato tutto mi appare sotto un luce diversa, tutto ciò che circonda la nostra, pardon, la vostra vita comune tutto d'un tratto diventa futile, superfluo, indesiderato e, francamente, molto stupido . Tutto è relativo. Che differenza c'è fra bene e male, tra buono e cattivo , fra bello e brutto? Chi ha detto che certe cose sono giuste ed altre sbagliate? Chi l’ha detto? Ora che sto per morire tutte queste domande mi aprono davanti agli occhi la triste loro risposta, e non si può neppure più illudersi, davanti alla morte non ci sono finzioni . Così dopo aver capito che le cose belle non esistono, ma che tutto è dettato dalla soggettività delle persone in piccola parte, e ahivoi la stragrande maggioranza delle cose è moda… Bè, l'invidia della vita per voi che restate mi si affievolisce un pochino. Un pochino solo, però . Che cosa è il bene e cosa è il male? Ogni azione anche minima che ognuno di noi compie è bene e male assieme, un singolo passo in un prato può uccidere chissà quante forme di vita, ed è solo un passo! Provate ad immaginare tutto ciò che avete fatto nella vostra breve o lunga vita e vedrete che voi indirettamente avrete ucciso più uomini in un giorno che un soldato in un'intera vita. Vi sembra impossibile? Incominciate con il guardare ciò che indossate: dove è stato fatto? Chi la fatto? Quanto vi è costato? Quanto poteva costare realmente? E soprattutto, ne avevate veramente bisogno? E ancora: con i soldi che avete speso , quante vite potevate salvare? Ora non copritevi giustificandovi che così fan tutti, non dovete giustificarvi, tutto ciò purtroppo è inevitabile . Perciò voi tutti che protestate per le sofferenze altrui causate da altri uomini, pensate bene, prima di alzare l'indice accusatore e giudicate prima un pochino voi stessi . Per una persona che sta morendo di solito la paura sopraffà tutto e spesso la gente cerca consolazione ad esempio nella religione. Ora , non voglio iniziare una critica sull'esistenza o meno di un Dio; da persona fermamente legata alla scienza non posso permettermi di credere a ciò che non vedo, posso però dire che la religione spesso è stata usata, e lo è sicuramente tuttora, come mezzo per pilotare la gente. Javet, Gesù , Figlio di Dio , chiamatelo come volete, lui prima di tutto fu un grand'uomo che aveva capito che ogni gesto dell'uomo era giusto e sbagliato ed infatti lui perdonò i suoi carnefici poiché erano vittime di un sistema che li volle come carnefici ; in fondo è stato uno fra i più importanti contestatori della storia . Che cos'è la giustizia? Che cos'è la legge? E soprattutto come si è deciso ciò che è giusto o sbagliato ? Un uomo che ruba viene condannato ed imprigionato. Voi direte: è giusto che finisca così, perché lo dice la legge. Prima di tutto, dovreste chiedervi cosa ha spinto quell'uomo a rubare, quale è stato il motivo che lo ha spinto a compiere quel gesto, e ancora, i soldi che costa quel galeotto non potrebbero essere spesi, invece di imprigionare la vita di un uomo, per capire e "curare" le cause che spingono molte persone a rubare? Guardatevi un po’ in giro , da pochi mesi siamo in un nuovo millennio , ma se andiamo a confrontarlo con l'anno Mille , vediamo che l'uomo ha fatto scoperte strabilianti ma continua ad uccidere uomini più brutalmente e con maggiori torture. Quante cose ,quanta vita, quante idee scaturiscono dalla mia mente proprio ora che me ne sto andando . Quanto mi sarebbe piaciuto conoscere l'amore,quello vero, perchè un po' di sesso lo si racimola dappertutto, ma avere affianco una persona che possa amarti per quello che sei, che ti capisca, che abbia i tuoi stessi pensieri, desideri, quella no, non l'ho mai avuta e mai l'avrò ; e per questo vi invidio, e non poco, credetemi.. Della mia malattia non ho mai detto niente a nessuno. I miei genitori sono trapassati prima di me qualche anno addietro in un incidente stradale, e allora io già sapevo della spada di Damocle sulla mia testa e ho sempre posto una attenzione meticolosa nel nascondere la mia malattia, ero talmente pieno di vivacità e voglia di vivere che nessuno avrebbe mai pensato di collegare la mia testa rasata alla chemioterapia..Certo non è stato facile, i sintomi che si provano , i dolori allucinanti, i conati di vomito soppressi a tavola con una forza sovrumana per non dare nell'occhio e non suscitare sospetti, quanta fatica, e poi per cosa? Solo per non essere compatito dalla famiglia, dai parenti e da tutti quelli che mi stanno attorno? No, non è stato solo per quello, in realtà il mio amore per le persone era ed è ancora così grande che non avrei mai permesso che qualcuno soffrisse per la mia malattia vedendomi agonizzante, no! Per questo motivo decisi di non dire niente a nessuno, e poi in verità se avessi detto subito che ero ammalato tutti mi avrebbero considerato come tale e la mia vita sarebbe finita allora, poiché tutti mi avrebbero risparmiato critiche, nessuno avrebbe mai osato rinfacciarmi nulla se sbagliavo, se ero invadente o altro e sarei stato il " disgraziato che doveva vivere i suoi ultimi giorni di vita": no ! Spero che chi leggerà ciò che sto scrivendo ora non pensi che questo io lo faccia solo per apparire agli altri..sto scrivendo per giustificare il mio comportamento degli ultimi cinque anni a tutte le persone che mi conoscevano e che molto spesso si chiedevano il perché io fossi un po’ strano, fatalista,incitassi le persone a divertirsi ma io, solo, ero l'unico che non si divertiva ; credo che ciò abbia suscitato spesso più di qualche presentimento nell'animo di coloro che mi stavano accanto, spero che possano capirmi e perdonarmi.